明日なんて考えなくても良いヨ

思ったこと。忘れたくないこと。

私という存在、または概念

こんばんは

あ、最近は溜めこむ前にブログで書いて消費していこうと思って実行中です...

 

情報科目のタイピングテストによってパソコンがだいぶ楽につかえるようになりました。

 

ここ最近、やっぱり辛くなってきました、鬱期に突入したらしいです

 

 

鬱期にブログなんかかけるのか、という疑問。

余裕です。 前々から鬱になってもSNS系に関しては更新し続けていました

人生で初めて死んでしまいたい、この世から消えて無くなりたいと思った時、

私は裏垢という名の病み垢を作成し、気づけばそこの住人になってました

同じ境遇の人、私よりはるかにつらそうな人、よくわからないけどふわふわしている人など様々でした

最初は私も自分のアカウントの存在意義とは?と考えてたけど今ではなくてはならない大事な毒吐き場所

 

病んでから私が見ている世界の色も空気も考え方もちょっと、少し、だいぶ変わってしまったと思う

 

私は誰だ、なんのためにこの世に生まれたのか、なぜ私は辛い思いをしてまで生きてなきゃいけないんだ、なぜ自ら命を絶ってはいけないのか、なぜ隣の芝は青く感じるのか、神様はなぜ私をこんな惨めな形でこの世に放したのか

 

思考回路全てに負のオーラを漂わせているクソクズ人間だった

それは割と今もそうなのかもしれない

今日も今日とて心療内科で処方された薬を規定量以上飲みたい衝動にかられている

何が人生だ

どうにでもなってしまえってなぜ心から思えない

何か引きずることがあるのか?でもそれは一体なんだ?

私がわからなくて他の誰がわかるというのか?

アイデンティティはほとんどありません

 

鬱の時、人は本来ならどんな感じなのか

私はこんな感じでいろんな言葉が出てきて自分の体をボロボロにしたい衝動にかられます

リストカットはこりごりだけど

やっぱりODとかはやめられない(明日バイトだからなんとかして歯止めをきかせたい)

 

今日は辛いのでここで終わり