普通になりたい女の備忘録

死なないために書いてます。終わったら、何も残らないから。生きたい。今日もあなたのことを想って。

見えないバリケード

こんばんは、Mです。最近引きこもりニートをしているので社会から諦められた人間扱いされているような気がします、しょっぱなから重いですね、まぁご愛嬌。タイトルと文章は関係ありません(笑)

 

最近毎日些細なことで泣いていますううう...。

月曜日は久々に一人の夜で色々考えて泣いていました。Coccoのパピルスの拒食症の話をしている記事を読みながら色々考えていました。セルフハーム以外の生き方がわからないのは共感以外の何ものでもありません。鬱々としながら自分はこの世ではいらない存在だのとインスタグラムのストーリーに載せてたら優しい方々に電話しようかとかご飯行こうとか心配されてしまいました。やってることがかまってちゃんそのものすぎて腹が立ちますが...。構われたくてストーリーに載せているのではなく思ったことだから載せてるのです。

 

火曜日は記憶になし。1日中死にたさと腹痛と戦っていました。デパス飲んでも自傷行為には走るし、寝ても寝ても眠いし(これはデパスによる傾眠作用でしょうが！)。

この日は終末期医療のドキュメンタリー番組をyoutubeで見て泣きました。あ、記憶あるわ。遠くに住む友達と5時間近く電話しました。唯一リストカットという生々しい言葉を使って自分の精神状態を話せる大好きで大切なお友達です。自傷行為の話はほんの数分でしたが、私は私に合う精神科に行ったほうが良さそうです。このままだとただただ精神が死んでいくと思いました。あとは恋愛観とか。私は根本として男の人が苦手です。その上、今パートナーがいなくても満たされています。友達もいるし。その子も似ていて男の人嫌いで彼氏いなくても幸せに暮らせてるらしいので、よかったです。

 

そういえば私は一時期健全な友達と恋話ばかりしていました。男嫌いでも好きな人が一人いたんです、でももう過去形。何かあったとかじゃなくて自分にそんな一般的なことはできるはずがないと思ったからです。恋愛している余裕なんてないなって気づいちゃいました。私は健常者じゃないと最近再認識したのでもう少し慎重にいろんなことを考えていかなきゃいけないなぁ。普通ってなんだ。

 

水曜日、午前中は車で買い物に行き、夜は友達とご飯を食べにいきました。あ、ちなみに起床したのはかなり遅かったです。昼前。前日3時まで友達と電話した後にデパス2mg飲みましたから。最近デパスによって眠っています。

そういえば車の件なのですが、今私の住んでいる家で運転できるのは私しかおらず苦手な駐車も私がしなくてはなりません。だから車庫入れの時毎度祖母と喧嘩してます。祖母は65年近く運転していましたからプロ同然なんです(つい先月免許返納しました。)

 

夜ご飯にに行った子は私の鬱々ストーリーに気にかけてくれた子です。原宿に集合だったので私は渋谷から歩いて向かいました。

友達と何を話したかといとメンヘラがどうだのこうだのです。私は基本的に直接人と会っているときは聞く側なので多分食事の時の会話を文字起こししたら多分相手の半分も言葉を発していない自信があります(どんな自信だよ)。構えちゃうんです、どんな人にも話にも。空気読んで自分のこと言うか言わないかとか考えちゃうんです。

あ、ちなみにその子は元気そうでした。理由は書きませんが。しかし一つ言えるのは悩みが一つ解決されると世界が明るく見える、とのことでした、その子曰く。でも自分の過去まで肯定できてはいなさそうでした。でも幸せを感じることができてよかったねぇと思いながら私が病んだストーリー載せてご飯いくことになったのに、話しているメインは誘ってくれた子という状況。まぁ誰と行っても私が自分から口を開かない限り相手の悩みや近況報告でその場が終了することは多々あります。私はその日左腕にテーピング(ガチのキズ隠し)していましたがその子は気づいていなかったのか見て見ぬふりをしてくれたのか真相はわかりませんが、反応されませんでした。(いやだからやってることかまってちゃんやないかい...)

 

木曜日は所属してるサークルの活動日でした。企画側なのでいくらお腹が痛くても手首が血だらけだろうとも死にたくても行かざるを得ませんでした(涙)ただでさえ火曜日ミーティングおやすみさせてもらったから...。

何をしたかを事細かにかくと身バレ必至なので書きませんがみんなが楽しいと行ってくれたことが救いでした。休憩時間、私は普段仲良い子とわちゃわちゃするのですが死にたさマックスでテンションも微動だにしないくらい低かったのでトイレにいくふりをしながらアーバンギャルドの「平成死亡遊戯」を聞いていました。あの日のメールを届けて〜♪

 

サークルの活動から帰宅して、早々と風呂に入って私はドライヤーをしながらCoccoのライブ映像を見ました。ドライヤー終了とともに見るのをやめ、なぜだかわからないけど涙が止まらなかったので泣くだけ泣いていました。ここ数年間ずっとメンタルの調子が完全復活したことはないのですが、わけもなく涙が出てきたのは初めてでした。びっくりはしなかったけどそろそろ本当に死ぬのかもなぁなんてシクシク泣きました。

夜も眠剤(というなのデパス)を飲みそびれて2時にレンドルミンを少し飲んでやっと4時に眠ることができました。

 

そして金曜日の今日、薬飲む時間帯もおかしかったので起きたのは14時。14時から就活のサービスの人と面談予約をしていたので焦って起きました。寝起きだったので支離滅裂なことを言ってなかったか心配です。まぁいいや。でも面談後にメールで送った履歴書の写真に対してのフィードバック的な電話でお褒めの言葉をいただいたので少し安心しましたが、私の心の健康を害しているのは間違いなく就活であることがわかりました。その後祖母が同じマンションに住むご婦人たちと女子会するからなんか一品作れというので作ってあげました。作った後、牛乳がないことに気が付いたので私はどすっぴんのままマスクと帽子を被って近くのスーパーまで自転車をかっ飛ばしました。

スーパーいく前に寄り道をしました。それは小学生の頃よく行った公園です。ブランコしたいとかじゃなくて、その公園から見える空を写真におさめたかったのです。フィルムカメラ大好きマンなのでエモい写真を撮りたがりなのです。何枚か写真をとってからまた自転車をかっ飛ばしてスーパーに向かいました。帰宅ラッシュと重なり、混んでいましたスーパー(泣)

目当ての牛乳とおまけにコーヒー、カプリコ、グァバジュースを買ってしまいました。おまけの方が多いやないか！

満足して家に帰って風呂に入って今この記事を書いています。

 

この記事を書き始めたときにデパスを飲んだので割と布団に転がったらすぐに眠れそうです。しかし手首の治りかけの傷が痒くてしんどいです(涙)自爆だっちゅーに。

なんとか自分を肯定して生きていくことはできないのでしょうか？私はずっとずっと自己肯定感の低い人間としてこれからこの理不尽な世の中を生きていくのは嫌です。そんなんだったらなんでもいいから早く死なせてくれ。

幸せな未来が保証されているのであれば生きたいです。まぁ誰の人生にも保証されていないからみんな自分が幸せになれるように努力しているのでしょう。

 

とりあえず今の私は自分も周りも愛せないので死んでるのと同じです(謎ロジック)。死にたいと思いながら、いや自分半分死んでるし(？)いっか、と諦めの境地に立たされています。今日も泣きながら自分の腕をひっかくのでしょうか、誰かどうにかして〜。自分の人生から一番逃げちゃいけないけど今すぐ解放されたい。うぐぐ。あ、目がとろ〜んってなってきたので今日は終わり。

もうすぐ日曜日、週に一度ちゃんと人と話せる日。調子がいい状態で迎えられますように...。