超絶不調。何もかも。

こんにちは？こんばんは？もはやおはようの時間帯ですねこれは...。朝5時。

お久しぶりです。M参上です。

また更新するまでに一ヶ月近く期間があいてしまいました。まぁざっとこの一ヶ月に起きたことを前回の記事を勝手に参照しながら書いていこうと思います。

ちなみに6月上旬に22回目の誕生日を迎えてしまいました。本人が誕生日に対して嫌な感情を抱いているのとは裏腹に(本当にありがたいことに！)たくさんの友人から祝っていただきました。一人では生きていないことを実感した日でした。たくさんの愛を受け取りました。そして22歳の実感は今もなお皆無。

そういえば誕生日前日、実家に眠っていた電子ピアノを今住んでいる家に移動させました。おかげで毎日ピアノで色々な曲を弾いています。暇つぶしの新しい方法をゲットしました(ヤッタァ)

ちなみにピアノは小学3年生から6年生の最初までなので3年間くらいしか習っていませんでした。なので下手の横好きで再開したっちゅうことです。もっと習っていたらもっとうまかったかもしれないなぁ...なんて意味のない後悔ばかり。まぁ今少しは弾けてるからそれで満足しろ自分！人様には聞かせられない下手さですが(泣)

病院のこと。最近朝起きることがまぁ困難で電話診察に逃げています。そして気が抜けているのか、電話診察にしてもらおうと思って診察日に電話したら間違えて診察日前日に電話してしまったり。ぼーっとしてしまうことが増えました。そしてこのように眠剤を飲んでも朝4時までピンピンしているし無理に寝ようとすると悪夢などを見たり、起きたら身体中がバキバキになっていたり...。最近は5時に寝て14時に起きる生活になってたりしてもう破茶滅茶です。どこかで治さなくてはいけないとはわかりつつもコロナの恩恵で引きこもりが正義化しているので...(吐血)

だから症状だけ見るとほぼ横ばい、まぁ少し悪化？という感じです。まぁ誕生日越して急激な悪化があるんだろうなぁと覚悟していたので軽く済んでいる現状はとてもありがたいのです。死にたい、消えたいなどはあまり考えずに済んでます。まぁ消えたくないって言ったら嘘になるけど。

進路のこと。これはもう難航中です。船が転覆しそう。というか転覆しました(吐血)

怠けた生活をおくっているので、エントリシートなにそれ美味しいの？状態です。説明会も時間帯的に寝ているので寝ブッチも多々...(オンラインという理由もでかい)。

どうしようもないやつなんです。就活に対しても不適合者。そんなことばかりしていたら、周りは内定もらって遊び始めてて、髪の毛も染めたりなんかしちゃって、しまいにはイケメンくるから合コン来ませんか？など...。どんどん自分が社会不適合者というレッテルを貼られていってる気がします。面接にも有り付けないなんて...。(できないとかいうよりやる気とかが皆無。本当にエネルギーを就活にありつけることが困難)。

というのも3月くらいは割と人並みに説明会行ったり面接受けたりしていたのですが、どうやら私はどこの企業にも適合しないらしい(だいたい一次面接で落とされた)。面接って自分自身のプライバシーやら生い立ちやら性格やら全て晒け出させる場でもあるんだなぁと複数回面接を受けて実感。それで落としてくるんだったら最初から受けたくないです。そりゃ人生ずーっと幸せハッピーなことだらけの人だったらたくさんいうことあるだろうけど最初から失敗している私なんかは長所や自己PR考えるだけで大変なのに、それすらも受け入れてもらえない。だったらわざわざ身を滅ぼしてまで就職したくないなと思ってしまいます。長所短所、学業面で頑張ったこと、中高生時代に頑張ったこととか何もないんです。あったとしても言うに足りない事ばかりで就活には使えないのです。ほら、もう不適合者でしかない。就活は身を滅ぼす。ね？生きてたっていいことより悪いことの方が多いじゃん。

何が今一番就活に対して嫌なのかって、自分で就活から逃げてるのに周りがどんどん進路決定者になっていくことに対しての焦りがあることです。また人生ハッピー成功者の同級生たちが就活終了を匂わせるかのようなSNSへの投稿を見てしまった時のストレス、と言うか自分への失望感。最近はそれで鬱々としがちです。まぁ得意のブロ解(ブロック解除)で情報の取捨選択はするようにしています。それでも嫌なものは入ってきてしまいます。

どうせ死ぬまで、幸せハッピーに生きている側にはいけない。負け犬として生きていきます。まぁここ何年も言ってるけど25歳までになにも変わらなかったら死にます。

全く違う話題のこと。

私は中学三年生からずっと心の中の闇が大きくなったり小さくなったりしてなにかしらの症状が体に出ているのですが、最近高校生の頃推していたもがちゃんがHSPだという告白をした際に調べてみたら、私もかなりHSP傾向なのでは？と少し生きづらさの原因を知れた気がします。特に匂いとかで体調が悪くなったり、周囲のわずかな変化もすぐに気づいてしまうなど当てはまることだらけ。

でも自分から「私HSPなんだ〜」って発信するのはちょっとプライドというか、言う必要ないなと思っています。確信はあります。当てはまりすぎてるし、本を数冊読んだ時も泣きながら読んだ記憶があるので。ここには正直にかけるけどわざわざ言って今ある人間関係を複雑化したくないし、何よりかまってちゃんって思われることが一番嫌なのです。

私の知り合いの数人に「私は精神科に通ってて〇〇で...リストカットが〜」などと事細かに大勢に伝えてる方がいるのですが、それ公言できる時点であんまり悩んでないのでは...？と内心思ってしまいます。というか私の考えの根底に言ったところで誰かが何かしてくれるわけじゃないし、結局自分自身の問題で戦う相手は自分なのだからと言う一匹狼的なところがあるからかも。

自分のことはここ以外で(というか文章以外で)伝えるのは非常に苦手だということを今、再認識しました。日曜日に教会も再開して人と話す機会が増えて体調なども聞かれます。でも眠れないことや、いつからこんなになってしまったのかとか聞かれてもどもってしまいます。事実として心を病んでいるけど、それを人に伝えた瞬間に甘えになるって思ってしまうから。依存してるって思われたくないし自分もそういう傾向に陥りたくないから。そして普段明るいのに急にかまってちゃんになるのかよと思われたくないから。恥ずかしいから。自分自身が一番自分のことをわかっていないのに自分のことを話すのは難しいのです。いつもあははと濁してみたり違う話題にしたりして話すことから逃げています。

本当は誰かに自分のことを知っておいて欲しくてここには書いているけど、自分の口から出すのは多分、相当な訓練が必要です。

まぁ人に自分自身について何か伝えることが苦手な原因は幼少期まで遡るんですけどね。自分の意見や考えが肯定された記憶がない故だと思います。

6月は鬱々としながらもこれからが鬱々のピークです。梅雨よ、どうか早くいなくなってくれ。ついでにこの鬱々とした記憶も道連れにしてくれ。

文章化するとスッキリするので定期的に書こうね自分。以上、溜まりに溜まったMの日記でした。