優しく殺めるように

こんばんは、でぃでぃでぃ。Mです。

調子はあまりよろしくないです。梅雨だから。ｷﾞｬｰｰｰ

前回の投稿した当日のことを書こうと思います。確か前回、薬が効かず、「？？？」と感じながら全く意味のないオールをしてしまいました。金曜日は唯一受講している心理的支援みたいな授業がある日なのですが、授業がオンラインということもあってずっとうなだれたナスになりながら受けていました。なんてったってマイクもカメラもオフでいいのだから！ここぞとばかりにその恩恵を受けています。おかげでコメントペーパーの出し忘れもよくあって、今回こそ単位落とすのでは？とやや焦り気味。

授業のことはいいんです、最新の授業でデパスは依存性が高いという話を聞いたことしか印象に残っとらんです、フフフ。

オールして体調が超絶悪い中、二回も予約を変更していただいた精神科へレッツゴー！(ここだけやる気)

しかし前日不意にオールしている私は電車に乗ることも乗り換えも病院の最寄駅からの徒歩の時間も全て苦痛でした、というか体力の限界。やっとの思いで病院に到着し、診察室へ。見兼ねた先生が「どうされました...？」と聞いてきたので薬飲んだのに不眠ですと伝えました。まぁ顔色が泥みたいな色だったと思うので先生もすぐ察したでしょう。そして梅雨に入り、基本的に鬱々としていて気分の波があるとお伝えさせていただきました。ふんふん。あとは就活の話し。精神科の先生は進路を決めてくれるわけではないので話を聞いてくれて終わりです。

そして診察終了の時間に近づき、処方箋を書く時間になりました。「デパスは減らせませんかね...あんまおすすめしてないんですよね...依存性が...」と言われましたが、デパスloveなのでもちろんそのままにしてもらいました。「ルネスタで眠れますか？」と聞かれYES。「ロゼレムは一錠でいいですか？」の質問に対しては一条だと朝体に残ってだるいので嫌ですと答えました。なので半錠(4mg)の処方になりました。まぁロゼレムに関してはジャラジャラ余っているので今回はもらいませんでした。というのも、デパスみたいに溜め込んでバーっと使うことはできない系なので...(オイオイ)

そして「鎮静剤出してみますか...？眠気増すかもだけど...」に対しては少し渋りました。早朝にバイトをしているわけではありませんが、今ですら午前中眠り姫になっているから...。これ以上堕落した人間になってしまうと自己肯定感が地下に潜ってしまうのでNO...と言いたかったのですが、前日の不眠やうつがひどいので処方してもらいました。ラミクタール(！！！)

...おいおい調べてみたら鎮静剤じゃなくて抗てんかん薬じゃないか！まぁいいや。気分の波を一定にしてくれるなら飲みますって。ちなみにラミクタールは医師の監視のもと、慎重に量を増やさなければならないそうで、25mgから2週間のペースで増加していくそうです。なるほどなるほど。副作用調べたら、重篤な場合、死に至るそうでちょっと自分自身もしっかりせねばならんなぁ。と思いました。流石に副作用で死にたくない...。まぁもっと鬱が悪化したら、それでもいいから死なせてくれって思うんでしょうけど。ｳｸﾞｸﾞ。

診察終了、お会計は前回の電話診察も含め2040円(だった気がする)。そして薬代の方はというとラミクタール、デパス、ルネスタの3種類で1710円！前回まで1000円前後だったのに...。お財布に優しくないところが精神科って感じです。まぁお財布は親からなので痛い思いをするのは親です(ごめんなさい...)。

そして元気であれば母校の近くのカフェで読書でもしようかしら、と前日の昼間まで考えていましたが、体調悪すぎてすぐに帰りました。でも帰ったのは14時ごろ。診察中に「昼間寝ると睡眠リズムまた乱れますから、今日は夜まで耐えてください」など言われふんぎゃーとなりながらも必死に耐えました。その間、なにをやっていたかは不明。記憶からすっ飛んでます。健忘？いやデパス飲んでないからただの物忘れ。(笑)

そして先週はzoomで色々な人と会いました。先日までzoomだし画質悪いから部屋着で髪の毛もボサボサでもなんでもいーや、と思っていましたが諸事情により上半身だけでもきちんとせねば！と思うようになり、毎日化粧や髪の毛を手入れしてました。どうせ誰もみてないんだけどネ。自己満自己満(涙)

まぁいいんです。やらぬ後悔よりやった後悔の方がまだ許せます。

というのも先月のzoom会から半年以上ぶりに顔を出した友人がいて、私は直接会うときは身だしなみをちゃんと整えていく方だったので落ち度を見せたくないスイッチが入ったのがきちんとするようになった理由です。しかし、なぜ半年以上顔を出さなかったコミュニティに再び参加しようと思えたのでしょうか...？理由はその子にしかわからんだろうけど気になります。まぁいいや。とりあえずただでさえ元から落ち度だらけの私のなのでこれ以上の落ち度は見せたくないな！と思った故です。自己満足です。まぁそんなこと言ったら生きてることですら自己満足に値するけど。

人と話すっていいですね、たまには。土曜日は電話だけ(ビデオオフ！歓喜！)だったので干物女の姿でゲームの通信を友人としていましたが、声が聞けるのはなんか嬉しかったです。そこで友人に言われたこと、それはMはマングローブみたいだねということ…。よくわからんです。勉強をロクにやってこなかったので植生とかもよく知らないし(笑)

友達に言わせてみると、頑張ってたってる状態？らしいです。ほうほう、そう言われてみれば分からなくもないね(笑)

しかし声が聞けるのは嬉しいというものの、直接人と会うとなるとかなり相手を選ぶし、大抵の人に対して渋る自分がいます。自分が自分を認めてない事実がでかいかも？他人も認めてくれんだろう、という気持ちで人と接しているからだと思います。はぁ。いつになったら自分を認めてあげられるのでしょう？そして普通の人のように普通のことができるようになるのでしょう？

人とあった次の日に疲れで一日中寝ているのは決して健全とは言えないでしょう？

私が私らしく普通の生活が送れる日が来ますように...。今日のタイトルはCoccoの樹海の糸という曲の歌詞の一部です。泣ける曲です。

ラミクタール25mg、デパス1mg、ロゼレム4mg、レンドルミン0.5mg飲んでるのでそろそろ寝る準備をします...。視界がぐにゃぐにゃり。

明日は1週間の速さを改めて知る日。こんな人生でいいのだろうか...。

おやすみなさい。