普通になりたい女の備忘録

死なないために書いてます。終わったら、何も残らないから。生きたい。今日もあなたのことを想って。

四月馬鹿

こんばんは。Mです。最近任天堂Switch liteを購入しどうぶつの森にどっぷりはまっているのでブログ更新する前にベッドの上で死んでいます...。

 

4月になりましたが私は生きています。

でも毎日何もない(本当は就活しなきゃいけないのに何もしてない)ので記憶力も落ちてきています。生きているのか死んでいるのか...。まぁ私はなんやかんや死ねない気がします。たとえコロナにかかっても苦しむだけ苦しんで生きているでしょう...。

 

4/1の話から。一日中家にいました。目覚めは悪かったです。ひどい腹痛で目が覚めたものですからなんせ機嫌が悪い(笑)朝ごはんはなんとか食べましたが、食べた後またすぐに眠ってしまいました。睡眠は足りているはずなのに。起きたら友人から連絡が来てどうぶつの森の通信プレイをしました。人と話せている時間が充実していると感じるこの頃です。2時間ほどやったあと、夕食を食べました。うどんブームが到来、しかし小麦粉を食べるとニキビができる私、ただいまニキビと格闘中です。体が米しか受け付けないんじゃ...。その後22時くらいからサークルの友達4~5人でどうぶつの森の通信プレイで楽しい夜を過ごしました。人と会えない分、インターネット上で話せることも人間性を保てる理由です。2時まで通信していました。あ、そういえば4月からアナログでも日記をつけているのでそちらを参考にこの日の出来事を書いています。就寝薬はデパスとレンドルミン。でも寝付けなかった。4時くらいまで意識あったことは覚えています。

 

4/2、またまた腹痛によって目覚めました。胃腸炎？気持ち悪ささえありました。吐きこそしませんでしたが胃痛によって午前中ずっと苦しかったです。この日はバイトでした。久々に電車に乗って勤務先へ。...電車に乗る恐怖を覚えました。電車怖い。どこも触らないように意識して避けていました。私自身はコロナにかかって死んでも苦しみながら治療することに関してはどうでもいいのですが、同居人(祖母・80代)にうつしたらと思うといたたまれない気持ちになるので感染予防に努めています。自分のせいで人を殺めたくないです。それだけは怖かった。バイト先は東京がロックダウンしたら営業停止になるみたいです。その際、一定の給料保証はしていただけるとのことで安心しました。勤務が終わって怯えながらの帰宅。次の日から車で出勤していいという許可が下りたので車通勤がスタートです。というか今月ギリギリの私、クレジットカードの金額払えず親に借金は必至です。自己管理。。。就寝薬でデパスとレンドルミンを飲んだのに6時まで眠れませんでした。こんなことは滅多にないから「死ぬのか？」と思いました。ウググ。

 

4/3、精神科を受診しました。また電車に乗って。。。でも病院の最寄の駅が駐車場絶対ないとわかっているので仕方なく電車で行きました。病院の建物に到着し、階段を登っている時に盛大につまずきました(笑)一日中外に出ない日があると筋力が確実に衰えているのを実感しました。あざを作っていざ受付へ。

待合室は眼科っぽい(？)。初診だったので色々書かされました。主な症状とか、既往歴とか。私は不眠・自傷行為・気分の波が激しいと書かせていただきました。

家族構成や同居人についても書かされました。前通っていた精神科では直接聞かれたので「あ、ここでは質問項目で省力されるのねん」と思いながら記入を進めました。

ついに診察の時間へ。

コロナ対策で企業の集団面接ばりの距離を保った席に案内されました。2~3メートルは先生と離れていました。約1時間、話しました。今までの人生についてや以前通っていた病院の話、また質問項目にチェックするというものも2~3枚やりました。質問内容はどの病気の判断に使われるか知っていたので答えにくかったです(偽装する気なんてさらさらないのですが、あるっちゃあるけどそこまで...という項目が多かった！笑)

バイトもいけているし学校も通えていることは頑張っているからできているんだよ？と言われました。いや、そりゃそうさ、行かないで親に迷惑かけたくないからね。単位落としたり、留年しようもんなら家族が崩壊します。

そして自分で自分を認める、評価する力があまりないと言われました。自分を肯定できていないことで精神的なバランスも崩しているとのことでした。あと自傷行為はどんな時に？絶対原因があるけど何が原因か自分はわかっているか？と聞かれました。正直よくわからないから対処できないんだよ〜と言いました。確かに人と立て続けに会った後や気分が意味もなく落ち込んでいる時とかにサクっと切り始めますが、別に切ってる時は何も考えていないんだよなぁ。腕に傷が残るだけなので後悔しかないです。やめたいけど長きに渡るものなのでなかなかやめられない。ともお伝えしてきました。

あ、薬の方ですが就寝薬にマイスリー10mg、抗不安薬でワイパックス1mgと愛しのデパス1mgが処方されました。マイスリーは健忘の事例が自分の界隈でも多く発生していたので試してみたかったのです(おい)。そして4年ぶりにおかえり、ワイパックス。デパスは依存性が高いのでワイパックスに徐々に移行していくそうです。なんだかなぁ。

 

とにかく自分を認められないこと、そして家族関係によって今の私があるということです。そしてカウンセリングなど始まったら毎回の診察で5000円くらいかかるからと自立支援制度の利用を進められました。これがのちに家族への信頼を低くしてしまうことになります。診察については以上。次は4/13の午前中です。

 

今マイスリーを飲んでいてちょうどいい眠気に襲われているのでここにて終了。

 

次回。4/3の午後のお話から。汝、布団を愛せよ。