癒えない心の傷

こんばんはMです。既に就寝薬を飲んでいるので眠いです。文章が支離滅裂になったら察してください。

昨日(日付的には今日？)の夜中、ブログにTwitterくらい短い文章で日記を書きましたが、あまり記憶にありません。健忘でしょうか？

おそらく眠すぎただけかも…。

でも最近増えました。健忘、ないしは健忘に近いことが。健忘に近いことが起こることは高校生ぶりです。

健忘が増えましただなんていったら多分デパスの処方がなくなるので病院では口が裂けても言いませんけど…(私はデパスラバーなので)

とにかく原因やトリガーが何かわからないのですが、机の上にあった産毛処理用の貝印の刃物で二の腕らへんを血まみれにしてしまいました。

多分、多分だけど就活関連で色々自分はダメなんだなって思って死にたくなって血まみれになったのでしょう。自分でも推測することしか出来ない。

しかしリストカットは全く痛くないというのは嘘で、痛いです。でも私は血がみたい、生きている実感が持ちたいなどの変態領域に達するような理由で切ったりしてます。まぁ切ってる時って感覚も鈍いんですけど。

昨日は浅〜い傷だけなのですぐ治るでしょう。

まあ私の昨日の自傷行為はどうでもいいんです。

最近のこと。最近就寝薬が割と効いてて夜中の1時までには気を失ってます。グースカピー。

一昨日、昨日と実家に帰りました。実家のメリットは飯がうまい！医療費が返ってくる！くらいです。あとは親や兄弟からの軽いものではありますが「就活しろ！」という圧で心がどこかへ旅立ちました。

昨日は授業もあり、授業後に大学のキャリアセンターの方と面談したのですが、「あなたには十分能力がある」だの「就活は本気出してから内定もらうまでだいたい3〜4ヶ月はかかるよ」など私にとって何も嬉しくないアドバイスのオンパレードでした。

あと3〜4ヶ月だと！？死んだほうがマシです。頑張ったからといって内定をもらえるわけではないし。てかそもそも私一般企業様ではなく医療系の職場につきたいのだけど〜！？

てか私の持ってる十分な能力は具体的には何〜？！多分お世辞です、全学生に言ってます。

そこからズドーンと鬱でした。そして夜に色々「死んだほうがマシだ」とか「明るい未来なんて私には来ないんだ」という元来のネガティブを発揮しまくった挙げ句の果てにアムカ。………っだーーーーー！アムカは痕になるからやらないって何回も言ってるでしょう自分！...でも中学生からの癖なんです。どうしようもない時私が色々ぶつけることができるのは人や物ではなく自分自身なんです。自分自身に痛みを持って何かをするときに許される気がします。というか流れる血を見て生きていることを実感します(常人には考えられない思考です)。

昨日は就寝薬にラミクタール25mg、レンドルミン0.375mgで寝ようとしましたが、その後に自傷行為をし、追加でデパス2mg飲んで寝逃げ。

今日は朝天気がいいということを知っていたので、いくら眠くても洗濯したい欲で起きて洗濯しました。掛け布団の毛布もシーツも洗いたてでスッキリです。なんならトイレもキッチンも風呂場も水回りも全部掃除しました。自分の部屋はなんとも言えませんが、綺麗好きです。

そしてなんでか知らないけどよくわからん行動力のせいか、学生相談室に電話してみました。何それ？って感じだ思うでしょうが、大学の施設の一部でカウンセリングを行なっている場所です。私が通院している病院はカウンセリング自費で5000円取られるので無料のほうが親にネチネチ言われなくてすむな〜と思い電話してみました。

私は対面のカウンセリングは相手の表情や動きが気になってしまったりして集中できないことと自分のことを話すのが苦手でカウンセリングから逃げてましたが、今度は自分で足を突っ込んでみました。電話なら顔見なくて(見られなくて)すむし。

話しながら何度涙を堪えたことか...まぁ何を話したかあまり覚えてないけどネ(爆) 

そしてそれが終わったすぐ後に企業の説明会がありました。福祉系です。でも私がやりたいことには近いけど遠回りしている気しかしませんでした。それで説明会の時も泣きそうでした。

試しに母に就職せずに専門行き直したいと漏らしたら父に言うしかないと言われ、これから生死を彷徨う進路バトルがほぼ確定しました。最悪自殺してますが、今のところバトルしてないので死にません(笑)

ちなみに母に連絡した際にも鬱をめっちゃアピールしときました。「死んだほうが早い」とか「まあ最悪何もできなかったら死ぬ」とか。

そのあとはずっと鬱々しています。今日も油断してるとまた切ってそう...(はよ寝ろ)

誰かいい病院やいい薬よりもいい両親を探してくれませんか？

これから進路のことに関して父とバトるのが本当にいやだ。死んだほうがいいってくらいには。これまでの人生で何回理不尽なことで泣かされたでしょう？心を傷つけられたでしょう？(正当な理由のときもあったけど)

中学生の頃、泣いて発狂したり家出したりしましたが、父は変わりません、さすがに一瞬くらいは変わったでしょうけど…。相変わらず妹2には諦めという名の緩さ(ほぼ放任)、妹1には父親の実の妹に正確が似ているというだけでやらせないことがあったりする差別(妹1にだけ歯列矯正させないなど)、かくいう長子である私に対しては制約が多い。

こんな人に育てられて、もちろん教育的な面や金銭面では感謝してますが人格形成に失敗したのは父親が原因と断言できます。

そんな人とこれから進路についてバトルを繰り広げていくのです。。。

さぁ来年の私は生きてるのでしょうか？！

ま、どーでもいっか。死んだら死んだでそれも人生。